Povestea Craciunului

Ce ne spune istoria despre Craciun

Desi Biblia nu mentioneaza sarbatoarea Craciunului, aceasta celebrare a devenit o necesitate imediat dupa inceputurile raspandirii religiei crestine in lume. Nu intamplator a fost aleasa data de 25 decembrie ca ziua in care cinstim Nasterea Domnului.

Exegetii Bibliei au aproximat data conceperii lui Isus in jurul zilei de 25 martie, ceea ce inseamna ca nasterea pruncului ar trebui sa aiba loc exact 9 luni mai tarziu, in jurul zilei de 25 decembrie. Ceea ce probabil nu stiti, este faptul ca din anul 325 dateaza prima atestare oficiala a sarbatoririi Nasterii Domnului, facuta sub conducerea imparatului Constantin cel Mare.

Data de 25 decembrie mai are inca o explicatie, de data aceasta mai putin „rezonabila”. Dupa introducerea calendarului Iulian, solstitiul de iarna – cea mai scurta zi a anului – variaza in jurul datii de 20 decembrie. La vechii pagani, solstitiul de iarna era un prilej de sarbatorire al zeului Soare, motiv pentru care era necesara o inlocuire cu una mai puternica si mai motivanta: nasterea Mantuitorului omenirii.

Sunt multe controverse legate si de numele de „Craciun”, acesta insemnand atat „creatie”, cat si „chemare”. Cu toate acestea, multi considera Craciunul o trecere de la paganism la crestinism, de la cei care se rugau la Soare, la cei care sarbatoresc Nasterea. Sunt multe povesti, depinde pe care vrei sa o crezi, insa este clar ca sarbatoarea de Craciun este o traditie oarecum moderna, care nu se regaseste in Biblie.

Pomul de Craciun si darurile

Aducand elementele religioase in ziua de astazi, printre motivele Craciunului amintim de cei trei magi, steaua calauzatoare si darurile oferite pruncului la venirea pe lume, elemente care de-a lungul timpului s-au transformat in obiceiuri.

Despre pomul de Craciun, care este o traditie moderna, nu se stiu multe lucruri sigure, insa stim ca Martin Luther King a fost primul care a ornat bradul de Craciun cu ajutorul lumanarilor. In cultura religioasa multi au considerat pomul de Craciun ca simbol al Sfintei Treimi – putem sa ne imaginam bradul ca un triunghi, varful si baza.

In jurul anului 1500, oamenii asemanau bradul cu copacul din Paradis si il impodobeau cu mere rosii, cel mai probabil, sursa globurilor rosii de astazi. Aici este imposibil ca mintea sa nu ne fuga la povestea Evei si a lui Adam. La decorarea bradului ne mai folosim si de un glob mare sau de o stea pe care o asezam in varf – simbolul stelei calauzatoare a celor trei magi.

Ajungem intr-un final si la cadouri, la partea cea mai draguta dupa parerea noastra, cand toti ne intoarcem cu mare emotie in copilarie. Pentru prima referire la cadouri, va invitam sa calatorim un pic in Roma Antica, cand in timpul solstitiului de iarna, oamenii ofereau cadouri imparatului pentru nasterea Zeului Soare, cu care era inrudit. Daca facem referire la povestea biblica, magii au venit incarcati de daruri la pruncul nou-nascut, pentru a marca nasterea acestuia.

Pe final va lasam cu Mos Craciun

Povestea lui Mos Craciun incepe in Europa, odata cu Sfantul Nicolae. Acesta provenea dintr-o familie olandeza instarita, insa era foarte dedicat cauzelor nobile si filantropice. Era usor de recunoscut in roba sa de episcop, in alb si rosu, impartind daruri nevoiasilor.

Noi insa ii sarbatorim pe amandoi, atat pe Sfantul Nicolae, transformat in Mos Nicolae – care aduce dulciuri celor cuminti si o nuielusa celor obraznici – cat si pe Mos Craciun.

Imaginea unui Mos Craciunul grasut si vesel, cu un sac plin de cadouri pentru copiii cuminti, s-a definitivat in secolul al XIX-lea, desi cultura europeana nu-l accepta, in unele parti fiind considerat un semn pagan. Totusi , datorita marii puteri de influenta a Americii, acesta s-a transformat in Mos Craciunul de azi.

Imaginea lui Mos Craciun cel din prezent, a fost conturata de ilustratorul Thomas Nast. Acesta a publicat din 1860, in revista Harper timp de doua decenii, o serie de desene si versuri in care il descrie pe Mos Craciun. „Noul” Mos traieste aparent la Polul Nord si este ajutat de o adevarata armata de spiridusi.

Initial, spiridusii erau niste personaje rele, care furau cadourile copiilor si erau deosebit de rautaciosi. Cultura populara i-a vrut insa buni si saritori, prin urmare, i-au transformat in ajutoarele Mosului.

Restul povestii este istorie, stiti si voi cate lucruri s-au spus, ca Mosul vorbeste multe limbi si calatoreste intr-o singura noapte in toata lumea, rasplatind copilasii cuminti si dandu-le de gandit celor care nu s-au purtat cum trebuie. Tu ai fost cuminte sau obraznic in ultimul an?

Sărbătorita zilei

LA MULȚI ANI!

Grecia- Rusia 1-0

După ce au speriat financiar Europa, grecii şochează şi la fotbal. Sînt în „sferturi” şi au eliminat favorita grupei, deşi erau ultimii înaintea partidelor de aseară

Grecia vrea să demonstreze că e „lanternă” doar în teorie. Surprinde gigantul rus cu un început sufocant: e lecţia învăţată de la cehi, chiar în meciul precedent. Katsouranis şi Gekas par veniţi din alt film, produs în 2004. Malafeev are emoţii, dar scapă. Pentru moment.

Revanşa „decarului”
Asaltul elenilor e potolit de şarjele ofensive ale lui Arşavin şi Dzagoev. Şi de un Jirkov metamorfozat, aducînd aminte de perioada Chelsea. Degeaba. Kerjakov se zbate în zadar, vrea să doboare recordul de şuturi trimise pe lîngă poartă. Ruşii controlează, însă par că aşteaptă ceva de la celălalt meci, unde scorul e tot nul. Dar au parte de acţiune „pe viu”: Karagounis apare din neant, înţeapă mingea pe sub Malafeev şi amuţeşte o Rusie nedumerită: 1-0 în prelungirile primei reprize. Revanşa pentru penaltyul ratat împotriva Poloniei!

Karagounis, nu Kalinka
Şi Advocaat mută. Iese Kerjakov, eroul negativ. Cel pozitiv îşi continuă recitalul: Karagounis cade în careu, caută contactul, dar nu primeşte penalty. Reacţia e desprinsă din filmele lui De Niro – închinăciuni, combinate cu înjurături şi lacrimi de ciudă. Disperarea veteranului se transformă în panică pentru ruşi: Tzavellas izbeşte bara (70), iar golul ceh îi trimite sub linie pe Arşavin şi compania. Finalul mută starea de asediu în careul grec. Care rezistă aproape incredibil, ca în urmă cu opt ani. Imposibila calificare e realizată. Să se repete istoria? Herodot ar fi de acord!

CLASAMENT FINAL GRUPA A
1. CEHIA 3 2 0 1 4-5 6p
2. GRECIA 3 1 1 1 3-3 4p
3. Rusia 3 1 1 1 5-3 4p
4. Polonia 3 0 2 1 2-3 2p

 

Cehia- Polonia 1-0

Cu 4-2-3-1 identic, visul „sferturilor” se agaţă de Lewandowski şi Baros. Bilek stăruitor cu Cech şi ezitările sale, Smuda corect cu Tyton deşi Szczesny e apt. „Foarfecă” periculoasă Lewandowski (2), luft la 11 metri Pilar (4). Şi istoria e gata să-i primească pe polonezi, dar e pregătită şi pentru biruinţa rezistenţei cehe.

Matematică hîdă vs euforie stearpă
Blaszczykowski scapă cu Cech, dar unghiul îl obligă să tragă mai mult la alibi (8), piticul Pilar e iute pe flanc prin ploaia deasă,însă tot polonezii sînt fierbinţi: Lewandowski bubuie din alergare la o palmă de gol (11)! După ocazii, leşii împing şi liniile. Polanski şutează prea sus de la marginea careului (15), cehii ţin de şubredul 0-0 sperînd că Rusia nu pierde cu bătrînii eleni. Şi blochează jocul zece minute, cu închizătorii la 16 metri şi nonşalanţă riscantă.

Fricoşi în ploaie
La Wroclaw nu sînt ocazii şi plouă nebuneşte: oare se opresc ambele partide, deşi la Varşovia e 0-0 şi senin? Dudka şi Polanski răzbat spre ofensivă, dar polonezii tînjesc după contraatacuri, se împotmolesc în construcţie. Viteza etiopianului Selassie e prima escapadă din baricade a cehilor. Urmează Plasil, şut de la 30 de metri, din cădere, slab şi deviat (38). Şi Pilar, mai chinuit (41). Euforia Poloniei durează jumătate de repriză, ca la debut.

Inexplicabilă, Polonia
În prelungiri, grecii sparg clasamentul la Varşovia: 1-0! Sentinţă că egalul e otravă pentru cehi şi polonezi. De la vestiare însă numai oaspeţii ies cutezători, bifînd trei cornere între faulturile precaute ale Poloniei. Inexplicabilă inerţia gazdelor! Iese Polanski, intră extrema Grosicki (56): trezeşte-i, Smuda! Cehii obţin trei lovituri libere cît trei cornere mici, la ultima Tyton scoate „capul” lui Sivok din doi metri (64). O oră pentru o ocazie adevărată.

Fotbalul jucat bate calificarea visată
Iar curajoşii primesc dreptul la vis pentru fotbal: Jiracek( foto) îl trînteşte din preluare pe Wasilewski şi trage din 9 metri pe lîngă Tyton (72). Cehia în „sferturi”, Grecia pe doi! Reacţia Poloniei nu există, în tribune e aproape linişte şi în teren o zbatere gîfîită pe flancuri. „Kuba” centrează tot mai disperat, dar nu e nici pe departe un asediu polonez: Kadlec scoate de pe linia porţii cu „capul”, dar parcă mingea n-ar fi ajuns în plasă, atît de uşor plutea. Şi Cehia temerară se califică!

 Sursa: gsp.ro

Carierismul femeii în sec. XXI

Odată, la serviciu, am dat de o colegă nervoasă la toaletă. Ieşise din cabină, îşi netezea fusta şi bombănea: „Ştii bancul ăla? Cică se ruga Iţic la Dumnezeu: dă, Doamne, să câştig la loterie! Ajută-mă, Doamne, să câştig la loterie, hai, Doamne, de ce nu mă ajuţi să câştig la loterie?! Dumnezeu, agasat de atâta văicăreală, se repede la el: mă, Iţic, m-am străduit din răsputeri, dar te rog frumos, ajută-mă şi tu puţin: joacă la loterie!”

A continuat: „Aşa şi eu, dragă: tocmai am făcut acum un test de sarcină care, normal, mi-a ieşit negativ. Am plâns ca proasta, cu fundul pe colac, fiindcă încerc de patru ani să rămân gravidă. După aia însă, brusc, mi-a bubuit mintea că n-am mai făcut sex de două luni! Eu şi soţul meu nu ne întâlnim decât 8 minute pe zi, dimineaţa. Şi, deşi el n-are nevoie decât de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindcă îmi fac părul cu drotul, pantofii cu cremă şi botul cu ruj.”

Era femeie de carieră, obsedată de promovare, autoritate şi performanţă. Vorbea jumate-n engleză, jumate-n română, avea un soţ manager, care-şi făcea al doilea doctorat. Aveau bani, lucrau în multinaţionale, umblau numai cu nara pe sus.

Dar n-aveau copii. Când au împlinit 30 de ani, au făcut consiliu de familie, au decis să aibă un băiat şi o fată, neapărat în ordinea asta. Când au împlinit 34, s-ar fi bucurat să aibă şi-un pechinez, numai că programul lor se opunea. Ea se scula la 7 şi pleca la 7.42 cu o maşină, el se scula la 7.34 şi pleca la 8.02 cu cealaltă maşină. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, îi lăsa şi lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea şi el, mânca uscătura. Apoi se strecura în pat lângă ea. N-o trezea niciodată pentru sex, fiindcă el trişa, seara nu făcea duş, nu mai avea energie. Făcea doar dimineaţa. Iar pe ea, ovulaţia o prindea numai în brainstormingul pentru campania de relansare a brandului.

Noaptea, visezi guguloaie de foldere galbene pe care scrie „urgent”, „campanie”, „scheme”, „rapoarte”. În somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de pătrăţici şi te trezeşti ţipând. Nu pentru că te înnebunesc folderele, ci pentru că e deja 7.30 şi la 8 trebuie să fii la firmă şi-ai dormit strâmb şi-ţi stă bretonul ca o bidinea.

Carierismul e plăsmuirea bolnavă a unor filme imbecile, care insinuează că o femeie poate face orice: ajunge imediat director executiv, naşte trei pui vii pe care îi hrăneşte cu lapte praf, soţul o iubeşte la nebunie, deşi o vede cam şase ore pe săptămână (sau poate tocmai de-aia), iar el, deşi e neurochirurg, nu e stresat deloc, face mâncare la copii, spală vase şi calcă rufe. Nu se ştie când operează el pe creier şi mai face şi lecţii cu ăia micii, dar nevasta are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri şi de convins opt clienţi să investească.

Trezeşte-te! Îi cumperi copilului haine cu două măsuri mai mici, fiindcă atât purta când te-ai angajat. Ultima dată când ai fi vrut să faci sex aveai ciclu, iar ultima dată când ai făcut sex te-ai inhibat, fiindcă uitaseşi să-i spui ceva contabilei.

Când constaţi că fetiţa ta îi spune „mamă” soacră-tii (care nici nu te-a vrut de noră, fiindcă nu păreai gospodină şi uite că ştia ea ce ştia) şi bâzâie că pe bonă o iubeşte cel mai mult de pe lume, e cam târziu să-ţi dai demisia. Dar tu ai răspuns la mobil şi-n clipa când te cerea ăla de nevastă, şi i-ai spus lui „da”, acoperind o secundă telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene şi ai continuat să vorbeşti cu clientul important.

semnat: Simona Catrina este editor coordonator la revista „Tango”şi colaborează la ziarul„Adevărul” din 2011.

 

Ucraina- Franța 0-2

Cocoşii” se revarsă spre careul „galben”, aglomerat pe două linii de gazde. Menez sparge blocada (17). Era ofsaid clar! Tot extrema lui PSG, preferat de Blanc lui Malouda, trimite „peste” (21), ocazii între care se intercalează şutul de seviciu trimis de Iarmolenko. Menez continuă să rateze, singur cu Piatov. Îl imită curînd şi Şevcenko, Lloris respingînd atent la colţul scurt. Jocul place, francezii au posesie, dar nu şi noroc. La lovitura liberă bătută de Nasri, Piatov mai salvează o dată Ucraina la „capul” lui Mexes, tare şi lîngă bară! Rămîne scorul alb la pauză, deşi francezii meritau mai mult.
La fel de deschis e scenariul şi după odihnă. Menez îl mai iartă o dată pe Piatov, dar pînă cînd să facă miracole omul lui Mircea Lucescu? Se predă (53) la execuţia la colţul scurt a aceluiaşi Menez. Încep fulgerele şi în teren! În doar trei minute, Franţa ucide meciul. Benzema îl serveşte genial pe Cabaye, şi „închizătorul” lui Newcastle duce diferenţa mai aproape de adevăr: 2-0. „Cocoşii” joacă dezinvolt, iar bara îi refuză „dubla” lui Cabaye. E clar că Doneţkul nu poartă noroc Ucrainei! Unde-o fi Şevcenko? Parcă s-a evaporat o dată cu ploaia. Blohin mută disperat, cu Milevski şi Aliev. Degeaba, tot francezii sînt mai incisivi, dar „directele” lui Ribery şi Nasri doar ameninţă păianjenul. Reduc treptat motoarele. Mai e şi marţi decisivul cu Suedia şi vor să treacă după şase ani de suferinţă de grupele unui turneu final.

Sursa: gsp.ro

Welbeck ..gol senzațional

Suedia- Anglia 2-3

Goluri: Mellberg( 2)/ Carroll, Wallcot, Welbeck

sursa: sport.ro

Italia- Croația1-1

 

 

 

Italia a arătat bine în startul partidei. Cu Balotelli şi Cassano foarte activi, şi avînd în Pirlo pasatorul perfect, italienii au dominat prima repriză.

Pirlo a deschis scorul în minutul 39 dintr-o lovitură liberă de la marginea careului. Jocul liniştit din repriza secundă a fost spart de Mandzukici( foto) Atacantul a profitat de marcajul greşit al lui Chiellini şi l-a învins pe Buffon.

Ritmul a scăzut foarte mult pe final şi scorul a rămas neschimbat. Italia are 2 puncte în grupa C, iar Croaţia 4 puncte.

Echipele de start
ITALIA: Buffon – Bonucci, De Rossi, Chiellini – Maggio, Marchisio, Pirlo, Thiago Motta, Giaccherini – Cassano, Balotelli
Rezerve: Sirigu, De Sanctis, Ogbonna, Balzaretti, Abate, Barzagli, Montolivo, Diamanti, Nocerino, Di Natale, Borini, Giovinco
Antr. C. Prandelli

CROAŢIA: Pletikosa – Srna, Corluka, Schildenfeld, Strinici – Rakitici, Modrici, Vukojevici, Perisici – Jelavici, Mandzukici
Rezerve: Kelava, Subašić, Šimunić, Buljat, Vrsaljko, Vida, Pranjić, Badelj, Dujmović, Kranjčar, Kalinić, Eduardo
Antr. S. Bilici

http://www.gsp.ro

Germania- Olanda2-1

Sursa: gsp.ro